25 de glume rapide care te vor face să râzi la următoarea ieșire cu prietenii tăi
Găsit la r / glume .
1. Doi preoți sunt plecați la volan într-o zi ...
... când sunt trase de un ofițer de poliție.
Polițistul se apropie de vehiculul preoților și îi spune șoferului: „Îmi pare rău că te trage peste tată, dar căutăm câțiva agresori de copii”
Cei doi preoți se privesc câteva clipe și au câteva cuvinte liniștite unul către celălalt. Șoferul se întoarce înapoi la polițist și spune:
„Bine ofițer, o vom face”
2. Un cuplu în vârstă este în vacanță în Israel ...
Soția moare liniștită în somn, a doua zi bărbatul merge la săpătorul de morminte pentru a face aranjamentele necesare.
Săpătorul de morminte spune „Pot să o îngrop aici pentru 500 de dolari sau să o trimit acasă cu tine pentru 1000 de dolari”.
Bărbatul ia în considerare pe scurt opțiunile sale și optează pentru ca ea să fie transportată acasă.
Săpătorul de morminte este uimit „De ce să plătim atât de mult pentru a fi trimisă înapoi când ar putea fi îngropată în Țara Sfântă?”
Bărbatul se apropie foarte mult și șoptește 'Cu mult timp în urmă un bărbat a fost îngropat aici și trei zile mai târziu s-a întors, nu pot să iau șansa cu ea.'
3. După câteva zile de condus, un camioner intră într-un restaurant gol din orașul mic și vede trei indicatoare deasupra tejghelei.
Primul citește „Hamburger: 5 $”, al doilea citește „Cheeseburger: 6 $”, iar al treilea citește „Handjob: 10 $”. În timp ce bărbatul se apropia, o tânără frumoasă îmbrăcată cu un șorț a ieșit din bucătărie și a întrebat plictisitor: „Ce pot face pentru tine, domnule?”
„Tu ești cel care dă mâinile?” întrebă camionerul.
- De ce da, răspunse femeia cu un zâmbet cunoscător. 'Da, sunt.'
'Ei bine, atunci du-te să te speli pe nenorocitele mâini, pentru că vreau un cheeseburger.'
4. Un bărbat se trezește într-o dimineață pentru a găsi o gorilă pe acoperiș.
Așadar, el caută paginile galbene și, cu siguranță, există un anunț pentru „Gorilla Removers”. El sună la numărul, iar agentul de eliminare a gorilelor spune că va fi acolo în 30 de minute.
Dispozitivul de îndepărtare a gorilelor ajunge și iese din dubă. Are o scară, o bată de baseball, o pușcă și un câine imens, feroce.
'Ce ai de gand sa faci?' întreabă proprietarul casei.
„Voi pune această scară pe acoperiș, apoi voi urca acolo și voi bate gorila de pe acoperiș cu liliacul. Când gorila cade, câinele este antrenat să apuce testiculele gorilei și să le strângă. Gorila va fi suficient de înăbușită pentru ca eu să-l închid în cușca din spatele camionetei ”, spune agentul de îndepărtare a gorilei și îi întinde pușca.
„Pentru ce este pușca?”, Întreabă proprietarul casei.
„Dacă gorila Mă dă jos de pe acoperiș, împușcă câinele.”
5. Lindsay Lohan și-a murdărit bluza ...
..și a trebuit să o ducă la curățătoria chimică. Ea spune că „trebuie să mă curăț” de bărbatul din spatele tejghelei. Omul căruia îi era greu să audă răspunde „a venit din nou?” Lindsay răspunde: „Nu, muștar”.
6. Moartea lui Beethoven
Când Beethoven a murit, a fost îngropat într-o curte a bisericii. Câteva zile mai târziu, orașul beat se plimba prin cimitir și a auzit un zgomot ciudat venind din zona în care Beethoven a fost îngropat. Îngrozit, beția a fugit și l-a făcut pe preot să vină să-l asculte. Preotul s-a aplecat aproape de mormânt și a auzit o muzică slabă și de nerecunoscut venind din mormânt. Speriat, preotul a fugit și l-a luat pe magistratul orașului.
Când magistratul a sosit, și-a aplecat urechea spre mormânt, a ascultat o clipă și a spus: „Ah, da, asta este cea de-a noua simfonie a lui Beethoven, jucată în spate”.
cum să te descurci cu un iubit nesigurEl a ascultat un timp mai mult și a spus: „Există a opta simfonie și este și înapoi. Cel mai nedumeritor. ” Deci magistratul asculta în continuare; 'Există al șaptelea ... al șaselea ... al cincilea ...'
Dintr-o dată, realizarea a ceea ce se întâmpla a răsărit asupra magistratului; s-a ridicat și a anunțat mulțimii care s-a adunat în cimitir: „Concetățenii mei, nu este nimic de îngrijorat. Doar Beethoven se descompune. '
7. Soția mea m-a întrebat ce fac astăzi ...
…Nu am spus nimic.'
Ea a spus: „Ai făcut asta ieri”.
I-am răspuns: „Nu am terminat”.
8. Care este diferența dintre Albă ca Zăpada și Brazilia?
Albă ca Zăpada a avut scuza de a fi adormită înainte de a lăsa șapte înăuntru.
9. Gluma URSS a lui Kennedy
Un bărbat dă peste Kremlin strigând: „Premiera este un idiot, Premiera este un idiot”. Bărbatul a fost imediat arestat de KGB și condamnat la 23 de ani de închisoare. 3 ani pentru insultarea unui membru de rang înalt al partidului și 20 de ani pentru divulgarea unui secret de stat.
10. Michelle
De Halloween, un bărbat se prezintă la petrecerea de costume a prietenului său, nud, purtând o femeie pe spate. Prietenul său răspunde la ușă și întreabă șocant: „Ce ar trebui să fii ?!”
Bărbatul spune: „Sunt un melc”.
Cu o expresie evidentă de dispreț pe față, prietenul său întreabă: „Ei bine, cine este ea?”
Bărbatul răspunde: „Michelle”.
11. Bunica mea mi-a trimis un e-mail pe acesta.
Când beți vodcă peste gheață, aceasta vă poate da insuficiență renală. Când beți rom peste gheață, acesta vă poate da insuficiență hepatică. Când bei whisky peste gheață, îți poate da probleme cardiace. Când bei gin peste gheață, îți poate da probleme cu creierul.
Aparent, gheața este foarte rea pentru tine. Avertizează-ți toți prietenii.
12. Un irlandez iese dintr-un bar
13. Mama ta este atât de răutăcioasă, încât nu are nicio abatere standard.
14. Un bărbat scoate o femeie la cină ...
... dar nu vorbea nici un cuvânt de engleză. Se distrau totuși, totuși, hrănindu-se reciproc, flirtând, atingând și chicotind. După ce masa s-a terminat, femeia desenează o imagine a unui pat pe un șervețel și face un ochi viclean. Bărbatul încă nu-și poate da seama cum știa că se ocupă cu mobila.
15. Un adolescent stă lângă un bătrân pe o bancă ...
... și bătrânul nu va înceta să se uite la el. Copilul avea un mohawk lung, țepos, de culori diferite. Brațele și gâtul erau acoperite de tatuaje și mai multe piercing-uri în nări și urechi.
În cele din urmă, puștiul, bolnav de bătrânul care îl privește, spune: „Ce-i cu bătrânul? Nu ai făcut niciodată ceva nebun în viața ta? ”
Fără să rateze o bătaie, bătrânul răspunde: „Când eram tânăr m-am îmbătat și am făcut sex cu un păun o dată - mă întrebam dacă ești fiul meu”.
16. Trei bărbați sunt la biserică. Unul dintre ei este un lucrător sindical ...
Trei bărbați sunt în Biserică într-o duminică dimineață, unul dintre ei aparținând sindicatului local. Înaintea serviciului, ei se plâng între ei de diferitele lor boli și răni.
Iisus îi aude și apare în fața acestor domni. „Spune-mi necazurile tale copiii mei”.
'Lord. Nu pot să mă ridic drept sau să merg o zi fără durere, datorită unei leziuni la spate pe care am suferit-o cu ani în urmă ”, spune primul bărbat.
„Fii vindecat, copil”, spune Isus. Bărbatul stă imediat în stand și face salturi, simțind o adevărată ușurare.
„Doamne, abia văd. Am fost orbit de un flash-bang în Irak, am nevoie de acești ochelari groși doar pentru a funcționa ”, spune al doilea bărbat. Isus își ia ochelarii și se prăbușesc în pulbere fină. Omul poate vedea cu o viziune perfectă de 20-20.
meditație transcendentală în afara experienței corporaleLucrătorul de sindicat, văzând acest lucru, strigă „Nu mă atinge! Sunt cu handicap permanent! '
17. Ce au în comun vremea din Anglia și un musulman?
Este sunnit sau șiit.
18. Un băiat a spus: „Tată, tocmai am auzit că, în unele țări, mirele nu-și cunoaște mireasa decât după ce este căsătorit”.
Tatăl său a răspuns: „Acest lucru este adevărat în toate țările”.
19. O echipă de oameni de știință a inventat o pastilă pe care bolnavii de Alzheimer o pot lua zilnic.
Nu s-au gândit asta, nu?
20. În timpul unei lupte, soțul țipă: „Când mori, îți iau o piatră de mormânt care scrie„ Aici se află soția mea: rece ca întotdeauna! ”
'Oh da?' replica sotia. „Când mori, îți iau o piatră de mormânt pe care scrie„ Aici se întinde soțul meu rigid în sfârșit ”.
21. Cum scoateți o muscă din bucătărie?
Rahat în sufragerie.
22. Care este diferența dintre 3 sculele și o glumă?
Mama ta nu poate lua o glumă.
23. Un băiețel a intrat în fugă în camera de spital a bunicului său.
Emoționat, a țipat: „Bunicule! Fă un zgomot ca o broască! ”
Bunicul răspunde: „De ce?”
Încă entuziasmat, băiețelul răspunde: „Pentru că bunica spune că, de îndată ce vei cârâi, vom merge la Disneyland!”
24. Johnny joacă doctorul împreună cu Mary
O femeie îl aduce acasă pe Johnny, în vârstă de opt ani, și îi spune mamei sale că a fost prins jucând doctori și asistente medicale cu Mary, fiica ei de opt ani.
Mama lui Johnny spune: „Să nu fim prea duri cu ei ... sunt obligați să fie curioși cu privire la sex la vârsta respectivă”.
„Sunteți curioși de sex?” răspunde mama Mariei. „I-a scos nenorocita de apendice!”
25. Cum urmărește Mike Tyson pe Will Smith în zăpadă?
Citiți acest lucru: 50 de glume groaznice și rapide care vă vor face să râdeți la cerere Citește acest lucru: 50 de oameni în „Cea mai intelectuală glumă pe care o cunosc” Citiți acest lucru: urmăriți îndepărtarea nebună a acestui punct negru în vârstă de 25 de ani Citiți acest lucru: Acest test incredibil arată modul în care machiajul dvs. modifică percepția oamenilor despre dvs.El caută amprente proaspete.