Cele mai frecvente 8 tactici de control al conversației narc-sadice
Poți purta adesea conversații cu narcisistul tău care te lasă să simți că vorbești cu un perete de cărămidă - sau, mai rău, poate te lasă să ai chef să dai cu capul de un zid de cărămidă? Poate că ți-a trecut chiar prin minte că ai fi fost mai bine să conversezi cu un zid de cărămidă, deoarece peretele ar avea mai multă capacitate de a oferi înțelegere, validare și empatie decât narcisistul din viața ta!
Conversațiile din viața reală cu un narcisist sunt epuizante, amețitoare, nervoase și te fac să simți că înnebunești - sau cel puțin să conduci o persoană plină de compasiune să-și pună la îndoială propria realitate și chiar uneori sănătatea. Conversațiile circulare te lasă să te simți mai rău decât dacă nu ai fi avut-o niciodată. Începi să te învinovățești, te îndoiești de instinctele tale și te întrebi ce naiba se întâmplă?
PROIECȚIA INVERSĂ
Înainte să realizăm adevărul despre narcisist în viața noastră, ne raportăm la ei ca și cum ar fi ființe umane normale care posedă conștiință, integritate și un anumit grad de conștientizare de sine. Avem încredere în cuvintele lor pentru că nu amăgim și nu manipulăm oamenii și avem încredere că oamenii care pretind că ne iubesc vor face la fel. Le oferim beneficiul îndoielii, deoarece credem că nu iubesc cu adevărat pe nimeni care ne iubește cu adevărat, nu ar spune sau ar face ceva intenționat pentru a ne răni sentimentele și pe noi. În esență, proiectăm calitățile noastre bune asupra lor și, atunci când acestea nu răspund așa cum ne așteptăm o persoană normală, devenim confuzi și răniți, ne punem la îndoială realitatea și credem că trebuie să avem vina într-un fel. Problema este că narcisiștii nu gândesc, nu operează sau se joacă după aceleași reguli ca noi, iar eșecul nostru de a recunoaște acest lucru ne pregătește în mod implicit pentru manipulare și mizerie.
Convorbirile cu un narcisist, mai ales dacă aveți opinii despre orice contrazic cu opinia lor despre ceea ce este adevărul Evangheliei, sunt pline de o mulțime de tactici de manipulare sub acoperire care sunt intrinseci narcisistului și înrădăcinate în personalitatea lor. Vă vor face să vă doriți să nu fiți de acord cu ei în primul rând și să regretați că ați îndrăznit vreodată să vă exprimați punctul de vedere. Un simplu dezacord va incita deseori un atac deplin asupra ta. Cumva, reușesc să răsucească conservarea, astfel încât să te simți ca un tip / fata rea, în timp ce își asumă rolul victimei nevinovate - a ta.
CONVERSAȚIILE NU SUNT CONVERSAȚII; SUNT COMPETIȚII VERBALE
Când vă contestați minciunile, discrepanțele și acuzațiile nefondate ale narcisistului; sugerează că sunt mai puțin decât perfecte; încercați să îi determinați să vă înțeleagă punctul de vedere; confruntați-i cu comportamentele lor crude; sau abordați-i cu privire la lipsa de reciprocitate în relație, discuția va decădea probabil într-o durere de cap nebună, haotică, plină de dramă, minte, indusă de migrenă, care este destinată să vă uzeze și să vă pedepsească pentru sugerarea sau expunerea unui fapt care nu susține viziunea lor grandioasă despre ei înșiși și nici nu își menține nevoia de a se simți superiori și puternici.
Narcisii nu intră niciodată în conversații. Ei intră în competiții verbale. Scopul lor este să câștige cu orice preț. Nu au niciun interes să caute înțelegere, clarificare sau compromis sau să ajungă la o întâlnire a minților. Conversațiile lor sunt menite doar să manipuleze, să confunde, să controleze, să destabilizeze, să devieze responsabilitatea, să pună la îndoială, să denatureze realitatea și să creeze dramă.
ABILITANȚI ȘI AMĂRITORI DE LIMBĂ
Narcisii se înconjoară doar de oameni care sunt atât de fermecați de ei încât încredințează orbește fiecare cuvânt pe care îl spun este adevărat, fie oameni care au învățat că este mai ușor să țină gura închisă decât să culeagă furia exprimării unei opinii contrare.
Oricine din viața unui narcisist care nu se încadrează în una dintre cele două categorii de Enablere sau Tongue Biters va primi cu siguranță boot. Dar mai întâi narcisistul vă va disciplina cu colecția lor de tactici de manipulare, așa că atunci când vă vor da cizma, veți fi sigur că veți ieși crezând că motivele revocării dvs. au fost toate vina ta.
AICI SUNT CELE MAI COMUNE 8 TACTICE DE MANIPULARE A CONVERSAȚIEI
1. COMUTATOR DE SUBIECT
citate despre trecerea peste cineva în sfârșit
Iată cum funcționează acest lucru. Tu și narcisistul dvs. sunteți în mijlocul unei conversații; merge bine până când nu sunteți de acord sau nu prezentați fapte care contrazic punctul de vedere al narcisistului. Narcisistul știe că faptele dvs. sunt incontestabile și că aveți stăpânirea, așa că, pentru a câștiga controlul conversației și a câștiga argumentul, narcisistul se va abate într-o tangentă de vărsături verbale care încearcă să vă înșele și să tragă de subiectul ole 'switcheroo. Înainte să-l știți, discutați despre ceva total fără legătură cu conversația inițială și vă aflați în modul defensiv cu privire la o problemă despre care nu ați fost de acord anul trecut.
2. JOCUL BLAME
Schimbarea vina este de obicei o tactică utilizată ulterior la Topic Switcheroo. Narcisistul, ca un magician, schimbă cu succes subiectul și îți abate atenția, arătând cu degetul spre tine, și te afli brusc pe capătul defensiv al stick-ului de conversație. Narcisul va ridica întrebări cu privire la oricare și toate defectele tale reale sau percepute și te va bate. La rândul tău, te aperi în mod instinctiv, iar narcisistul, la fel ca Houdini, face ca subiectul original al comportamentului lor rău să dispară și scapă de nevoia de a-și asuma orice responsabilitate pentru acțiunile lor. Între timp, ești păcălit să iei poziția defensivă și ești acuzat și acuzat că a creat probleme și dramă în relație.
3. PROIECȚIA
Ipocrizia este numele de mijloc al narcisistului. Ceea ce spun și fac atunci când nimeni nu se uită este drastic diferit de ceea ce spun și fac în prezența altora. Întrucât toți își mențin persoana falsă, ei folosesc proiecția pentru a elimina trăsăturile nedorite din caracterul lor. Dar, din moment ce sunt echivalentul emoțional al unui copil de cinci ani, ei renegă în mod magic părțile din ei înșiși care se reflectă negativ asupra personajelor lor și te acuză de lucrurile exacte de care sunt vinovați. Ați observat vreodată cum vor acuza cea mai generoasă persoană de egoism sau de a avea o agendă ascunsă în spatele generozității lor? Cea mai cinstită persoană este acuzată că este mincinoasă. Partenerul lor credincios este acuzat că a înșelat? Proiecțiile narcisistului sunt într-adevăr mărturisiri care dezvăluie de ce este vinovat narcisistul și / sau crede despre sine.
În schimb, oamenii sănătoși din punct de vedere emoțional nu folosesc proiecția atunci când sunt în defensivă. Când și dacă apelează la atribuirea personajelor, comentariile lor seamănă mai mult cu adevărul și tind să semene cu calomnia. Nu minciunile directe care caracterizează proiecția.
4. PORNIREA VOLUMULUI
Când narcisiștii acționează cu o cantitate disproporționată de furie sau furie, crescând volumul și tempo-ul vocii lor, poți paria că încearcă să te șocheze și să te intimideze. Acțiunile lor sunt o declarație absolută de război psihologic. Volumul lor crescut este o manevră care te ajută să te retragi. Atacul brusc, șocant, crud și disproporționat este o manevră ofensatoare menită să te destabilizeze, să te încurce și să te intimideze. Când sunteți atacat și într-o stare de șoc, apărarea dvs. se slăbește în mod natural. Stresul de a fi atacat și țipat îți scade acuitatea mentală și te lasă deschis la sugestie. Drept urmare, starea ta slăbită te face mai puțin o amenințare intelectuală la nevoia de control și dominare a narcisistului.
5. JOCUL VICTIMEI
Există mult adevăr în citat: „Rolul preferat al înșelăciunii este de a juca victima”. Nu este de mirare de ce atunci când narcisistul nu joacă rolul eroului, el / ea joacă rolul sărmanei victime. Prin strângerea de milă, narcisiștii vor juca victima, în timp ce o denigrează pe victima reală, ca un mod de a-și ascunde comportamentul abuziv și de a evita asumarea responsabilității pentru acțiunile lor crude și înșelătoare. Narcisii valorifică compasiunea celorlalți și își exploatează simpatia în orice mod pot, în funcție de care este scopul lor în acel moment. Dacă narcisistul nu vrea să țină o promisiune și vă supărați, sentimentele dvs. nu vor fi validate; nu vor exista scuze sau manifestări de empatie. În schimb, narcisistul se va enerva pe tine pentru că ești supărat și te învinovățește pentru lipsa ta de empatie atunci când nu consideri că ar putea avea o săptămână proastă, stres la locul de muncă etc.
Veți fi etichetat egoist sau acuzați că sunteți nevoiași sau pretențioși pentru că așteptați săracul narcisist să-și onoreze cuvântul. Cu toate acestea, dacă aveți o săptămână proastă, nu vă așteptați să primiți același tratament. Narcisistul se va aștepta să-ți ții promisiunea și îți va minimaliza și invalida sentimentele, prezentându-se ca victime. Narcisistul te va întări mereu recitând o litanie de motive pentru care săptămâna lor a fost mult mai rea decât a ta sau îți va spune cum viața ta este mult mai ușoară decât a lor și așa mai departe. Orice ai putea face, ei pot face mai bine. Orice lucru rău ți s-a întâmplat, li s-a întâmplat ceva mai rău.
6. ILUMINAREA GAZELOR
Iluminarea cu gaz este o formă de abuz psihologic atât de insidios încât s-au scris multe articole despre el. Narcisii folosesc această tactică în conversații prin modificarea intenționată sau nepartajarea informațiilor și înlocuirea acesteia cu informații false. Această tactică este concepută pentru a demonta în mod sistematic capacitatea victimei de a avea încredere în propria lor judecată și de a le submina încrederea până la punctul în care încep să se îndoiască de propriile amintiri și judecăți, făcându-le astfel extrem de sugestibile pentru opinia narcisistului.
De exemplu, un narcisist poate sugera întâmplător, dar în mod constant, modul în care memoria lor este superioară celei dvs., mai ales dacă vreți să recunoașteți că ați uitat ceva. Ele pot merge chiar până la ascunderea sau rearanjarea bunurilor tale, păcălindu-te intenționat să crezi că memoria ta este defectă. Apoi, atunci când apare o diferență de opinie sau expuneți o discrepanță în povestea lor, narcisistul, cu convingere absolută, vă va folosi memoria defectă ca dovadă pentru a vă face să vă îndoiți de ceea ce ați auzit sau ați văzut și, în al doilea rând, vă ghiciți, determinându-vă să acceptați în cele din urmă interpretarea adevărului de către narcisist.
7. ÎNTRERUPEREA
Narcisii sunt întreruptori de conversație notori. Le place să fie centrul atenției și să controleze focalizarea conversației. Nu au niciun interes să aibă o discuție bidirecțională cu tine. Dacă îndrăznești să încerci să aduci un cuvânt la limită sau să-ți faci auzit punctul de vedere, dacă acesta contrazice deloc punctul de vedere al narcisistului, cel mai probabil părerea ta va fi ignorată sau respinsă. În timp ce mulți oameni cu ADHD și alte tulburări mintale se luptă cu probleme de impulsivitate slabă sau comunicare slabă și deseori îi întrerup pe alții, narcisistul întrerupe intenționat pentru a redirecționa focalizarea conversației către ei înșiși, deoarece consideră că opiniile lor sunt superioare și corecte și că orice ei spun că ar trebui acceptați ca adevărul Evangheliei.
Ei au cu adevărat un interes zero să audă punctele de vedere ale altor persoane sau să ajungă la compromisuri sau să câștige / câștige soluții la dezacorduri. Au un cadru mental „drumul meu sau autostrada” și întreruperea le permite să controleze conversația și să o gestioneze într-o direcție care să fie paralelă cu punctul lor de vedere și agenda. Prin monopolizarea conversației, ei își exercită controlul și evită să își asume responsabilitatea sau să abordeze probleme importante. În mintea lor, capacitatea lor de a domina conversațiile confirmă superioritatea lor.
8. TRATAMENTUL TĂCUTULUI
tratament silentios este probabil una dintre cele mai frecvente forme de abuz emoțional utilizate de narcisiști atunci când toate tacticile de mai sus au fost încercate și au eșuat. Narcisii folosesc tratamentul silențios ca o formă de pedeapsă pentru că nu acceptă punctul lor de vedere sau ca modalitate de a câștiga stăpânirea și controlul în relațiile lor. Este, de asemenea, o modalitate de a evita discutarea unor aspecte importante din relație și de a nu-ți asuma responsabilitatea pentru faptele lor greșite. Când un narcisist folosește tratamentul silențios, îl va face într-un mod atât de disproporționat față de situație. Narcisii vor tinde, de asemenea, să ceară scuze perfect pronunțate. Dacă scuzele nu sunt spuse corect sau în mod corect, narcisiștii vor prelungi durata tratamentului silențios. Cerând scuze perfect pronunțate, narcisiștii își confirmă dominația și susțin importanța lor exagerată.
Tratamentul silențios este menit să facă victima să se simtă complet iubită, invalidată și nesemnificativă. Utilizarea tratamentului silențios este, de obicei, despre control. Uneori narcisistul va folosi tratamentul silențios doar pentru a evalua cantitatea de control pe care o au asupra oamenilor. Adesea, va fi folosit ca o tactică pentru a crea distanță și a elibera spațiu pentru a se angaja în infidelitate sau a urmări noi admiratori. Victimele se simt distruse, deoarece tratamentul silențios ucide orice posibilitate de reconciliere.
CĂUTAREA RĂSPUNSURILOR
Mulți oameni care au fost expulzați din viața narcisistului știu că este ceva teribil de greșit în narcisist. Cu toate acestea, mulți dintre ei nu s-au deranjat sau îngrijit niciodată suficient pentru a conecta punctele și a defini nebunia la care au fost supuși.
Dar pentru cei care au avut relații intime cu un narcisist pentru orice perioadă de timp, devine aproape o necesitate neliniștitoare să caute răspunsuri și să pună piesele laolaltă pentru a le restabili echilibrul și a dezgropa realitatea nebuniei absolute care devenise existența lor normală .
Iată ce îi determină pe majoritatea foștilor parteneri de narcisiști să intre pe internet și să activeze Google întrebările DE CE A FĂCUT - de exemplu: De ce partenerul meu a crezut întotdeauna că au dreptate? De ce nu și-a cerut mama niciodată scuze? De ce soțul meu mi-a acordat întotdeauna tratamentul silențios? De ce frații mei m-au făcut mereu să simt că sunt de vină? De ce s-a schimbat partenerul meu perfect?
ESTE ÎNTOTDEAUNĂ SOARE DUPĂ NUBI
Interogările lor de căutare Google îi conduc către articole despre narcisism și trăsături narcisiste. Supraviețuitorii ingestă cu voracitate cantitățile masive de informații care pătrund pe web. Descrierile sunt atât de extrem de exacte încât, dacă nu știau mai bine, ar jura că articolele au fost scrise despre relația lor. Precizia în care articolele descriu relațiile lor, de la începuturile aurii chiar până la sfârșitul oribil, până la t devine validarea incontestabilă care precipită norul confuziei pentru a disipa, permițând iluminării să lumineze adevărul situației lor cu o claritate profundă. Nu, narcisismul nu se limitează la vanitate sau aroganță, așa cum credeau inițial. Este mult mai patologic și mai insidios decât și-ar fi putut imagina vreodată; și chiar mai rău, nu există nici un leac.
Treptat, prin cercetările lor, își dau seama că narcisistul nu i-a iubit niciodată cu adevărat pe ei sau pe nimeni în acest sens, întrucât narcisiștii sunt cu totul incapabili de iubire și lipsiți de conștiință. Supraviețuitorii acceptă încet că persoana de care erau îndrăgostiți era doar o fațadă și nu a existat niciodată cu adevărat. În cele din urmă, această conștientizare îi obligă să jelească pierderea a trei persoane, doar amplificându-le și adăugându-le durerea. În primul rând, trebuie să jelească pierderea persoanei pe care o iubeau și care nu a existat niciodată cu adevărat. În al doilea rând, trebuie să jelească pierderea persoanei despre care credeau că narcisistul lor are potențialul de a fi. În al treilea rând, trebuie să jelească pierderea identității lor care fusese eclipsată sub greutatea zdrobitoare a dezechilibrului și a inechității relației lor.
LENTILELOR CONSTIINTIZARII
Termeni de care nu mai auziseră niciodată - cum ar fi bombardarea iubirii, falsificarea viitoare, falsul sine, idealizarea, devalorizarea, proiecția, aprinderea gazelor, campania de frotiu, maimuțele zburătoare, disonanța cognitivă și triangulaţie - faceți parte din vocabularul obișnuit al supraviețuitorului. Din păcate, ei devin mai pricepuți să explice definițiile acestor termeni decât majoritatea profesioniștilor din domeniul sănătății mintale, deoarece nu sunt doar termeni învățați prin memorare, ci mai degrabă cuvinte învățate prin experiențe dureroase din viața reală.
Vocabularul lor nou-găsit devine puternic eliberator pe măsură ce oferă în cele din urmă un termen palpabil pentru a explica nebunia care odinioară a fost realitatea lor, dar pe care anterior nu le puteau descrie cuvintele. Ei devin atât de cunoscuți despre subiectul narcisismului și trăsăturile NPD; merită să obțină diplome de doctorat onorific în materie.
Conversațiile nebunești din trecut încep să aibă mai mult sens prin noile lentile de conștientizare. Supraviețuitorii încep în cele din urmă să poată pune degetul și să identifice abuzul emoțional pe care l-au suferit, dar nu au reușit să perceapă abuzul la acel moment. Straturile de vinovăție, vinovăție, îndoială, confuzie și incertitudine ale realității lor care i-au chinuit încep să se erodeze, deoarece recunosc că straturile au fost depuse în mod deliberat și înșelător de către narcisistul lor. Acesta este punctul esențial, unde începe recuperarea după abuzul narcisist.
Fără conștientizare și educare despre abuzul narcisist, șansele ca un supraviețuitor să ajungă într-o altă relație abuzivă sunt infinit mai mari. Abuzul emoțional este la fel de devastator ca orice alt tip de abuz. Este exploatarea și manipularea intenționată și rău intenționată a inimii, sufletului, spiritului, minții și, adesea, portofelul unei alte ființe umane, îmbrăcat în expresii falsificate de dragoste și îngrijorare.